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第三章情人节的虞美人(1/5)

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第三章 情人节的虞mei人

姐姐chu嫁后,家里冷清下来,我和妈妈相依为命,清淡的huan喜,清淡的忧伤,连说话和笑容也都是清淡。

晚上,我在青se的玉瓷碟子里盛了清水,滴了香jing1,洒落几片huaban和柠檬,点燃一只浮水蜡烛,看它静静燃烧。连那烛焰也是冷清的。

清凉的夜,清凉的心,在hua香中无数次祈祷:苍天在上,请让我得到宜中的心,生生世世,不离不弃。

日子在hua开hua谢间平稳地hua过,妈妈一天天衰老,我一天天长大。

偶尔姓邢的叔叔会上门来喝杯茶,妈妈总是很冷淡。我有些遗憾:“其实邢叔叔不错的,妈妈干嘛这样拒人千里?”

妈妈顿了一顿,说:“他有老婆的。”

我愣住,同时明白两件事:第一,姓邢的虽然喜huan我老妈,却不大可能成为我继父;第二,老妈未必不喜huan邢叔叔,否则不会明白他已婚还仍然貌似冷淡其实缠绵地jiao往这么多年。

中年人的gan情世界宛如ji胁,弃之可惜,食之无味。

我觉得恻然,我们母女的爱竟然都这样茫然不可期。不同的是,我比她更jian定执著。如果我是她,就不会在乎所爱是不是已婚。

高三的生活本来应该很jin张,可是苦涩的暗恋使我老是有zhong除死无大碍的灰冷gan。每晚就着青龙寺的钟声温课,又觉得世事如梦,不过如此,总也提不起劲tou来发愤苦读。

仍然jian持写日记倾诉对宜中的爱,hua尽心思煲了hua粥又一口没喝地倒掉,稍有闲暇就跑到文艺路走来走去,也仍然和宜中一再错过。

每次到“hua之恋”妈妈说起宜中刚刚来过又离开了,我就觉得钻心地疼。将一枝玫瑰拿在手中修剪,hua刺扎了手也不知dao。

一个星期六下午,有雨,淅淅沥沥地,同学们在温书,也有的疲倦不堪,以肘zuo枕伏在课桌上小寐。教室里很静,听得见时钟的滴答声,而这里分明没有什么闹钟,有的,只是黑板右上角一行大字:距离高考还有十六天。

那行字,比任何兴奋药或者老虎凳都有效,它是莘莘学子的jin箍咒,分分秒秒更勒shen勒shen,又像一柄重锤,一下下地砸击,砸chu所有luan绪杂念,只剩下一个念tou:考大学,考大学,考大学。

可是在我的脑中,除了考大学之外,分明还听到另外一个词:宋宜中,宋宜中,宋宜中。

忽然下课铃响了,尖锐震撼如报火警。jin张的备考使同学分明有些神经质,听到铃声都忍不住浑shen一震。一个男生一半是真惊一半是佯狂,忽然pei合铃声尖叫起来,立刻又有几个男生加入,鬼哭狼嚎地嘶声狂叫,其中又有神经脆弱的女同学莫名其妙低声chou泣。

雨和下课铃使大家的压抑在那一瞬间蓦地爆发了,有个学生大喊:“妈的,爱怎么样怎么样吧,老子不念了,考不上就考不上,当民工也不受这个罪了。”摔下书包扬长而去。

这个英雄壮举立刻赢得一片叫好声,大家吵成一片:“不念了不念了,下课下课,回家回家!”

三五分钟内,教室里走了个jing1光。那些平时用功乖巧专心读书的好学生,也都在这个yin雨的黄昏把他们少年的叛逆本能发作chu来,用旷课zuo了一次即兴又尽兴的发挥。

我随着人liu茫然地冲chu教室,走在雨幕里才想起自己没有带伞,没有带书包,shen上只一件白se连衣裙,甚至没有带车钱。

但是顾不得了,我的xiong腔内有一团火在烧,不觉得冷也不觉得shi。我要去找我爱的人,我要对他说chu我的爱。如果我在高考前就把自己给累死了,我会躺在hua棺中遗憾地想:我甚至没有来得及恋爱。

我不要考试了,不要考大学,我想用所有的时间去爱宜中。

雨丝越来越cu,越来越密,但是我不guan。走过一条条街dao,走过整个文艺路,一直走进宜中诊所。

我的双颊guntang,yan睛干涩,看到宜中第一yan时,又是苦涩又是激动,一时说不chu话。

因为是周末,又下着雨,宜中ti贴地给员工提前放了假,诊所里只有他一个人在值班,看到我,有些惊讶:“今天不上学?”

“就要考试了,老师让我们自己回家用功。”我没有说真话,再忘形我也仍然知dao,旷课毕竟是不对的。

宜中问:“那你有没有用功呢?”

“如果我考到状元,大师兄你会因此对我更好一些吗?”我添一添干涩的嘴chun“如果考上大学就能让你爱上我,我会用功,可是你告诉我,你会在乎我

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