一亲密，甚至一归宿。我同时还到作为漂泊的她，就算我们还没到讨论未来一起生活的时候，这里也应该成为她的的港湾，如同她的家一样。我对她是敞开的，或者说敞开了一切。一把钥匙既作为一隐喻存在，也是一方便，它同样是敞开的，可以彻底接受，可以分接受，我不知她为什么不。

四月我们去了一次中山公园，那时街上人山人海，我们都知发生的事情，没去谈论，也不便谈论。我们去来今雨轩吃饭，完成了许多次谈论的一个梦想，去我不少钱。那时已是月底，之前我们一直在谈论一次公园约会，一次前月下，我们实现了这一梦想，现在风沉醉，杨柳依依，我们在皇家面上享受着夜晚的两人世界。那是我们第一次也是唯一一次称得上真正意义的情人间的约会，我没让她先到我家，尽咫尺之间我还是要求在公园门等候，我觉得那样意义不同。过去每当我看见公园门情人们等候，双双园我都梦想着我们的这一刻。我等待她的时候忐忑不安，不知她能否如期而至，因为之前她也没完全说定，她的时间不完全归她掌握。但是那天她真的来了，让我稍稍意外的是她没从大街上来，而是从公园内走来。她从正门穿越了整个公园，我仍傻乎乎去买票，她说不用买了已打过招呼，这让我颇为费解。我从小长在公园门，门买票天经在义，已成为固的习惯。我跟着她，没人跟我们要票，如无人之境。我不知她怎样跟收票人打的招呼，打的什么招呼，总之她可以理所应当的不买票，而我也一次跟着享受了某特别的待遇。在走园门的情人中，我到非常异样，我们就像像侦探电影中的某个镜，居然没人注意我们，但我想如果是在电影院，观众肯定会注意到我们的与众不同。那究竟是一情电影还是一侦探片呢？

难她有一尺度，并把她也把我限制在尺度之内？她有梦想也有冷静，她是两者不可思议的结合。她的梦想似乎不指向未来而专注于过去，而现在似乎是对过去梦想般的实现，她愿停留于此。她的童年是她最活泼的梦想，这其中包了对北京的情结。这情结是她童年无法梦想的，但她似乎天天在唱，我北京天安门她唱得那样熟练，与梦想不可分割。她看到紫禁城看到松墙掩映的午门天安门，尽是冬天，情不自禁就想起那支童年的歌。想想那童声，抛开其他义，那的确是一首表达与活泼的歌。想象一下南方偏僻的小镇，孩们歌唱一个遥远的近似天堂的地方，那几乎是一与生俱来的宗教，而多少偏远的孩能抵达她们童年神话般的天堂？我显然是她梦想中的一个意外，同时又成为梦想的心。她不想拥有钥匙或许是想始终保持我这里的梦想彩？有了钥匙某些东西就消失了？

唐漓穿了一件白圆领衫，一条仔，十分青，风尘扑扑，说不上是是刚从郊外回来，还是准备去郊外的样，要么就是刚从郊外回来，现在又准备带我去郊外。她说她开来了一辆车，我听上去就像她驾来一条船，我们要去海上某个小岛。我说我正准备写诗，唐漓说回来再写。我说要写诗是非常庄严的，但唐漓显然认为写诗什么时都可以。我不想去什么郊游，现在我更愿生活在幻想里。

也许她还达不到这一层，也许有更多东西制约着她，但毫无疑问，某生命的东西是存在的，没有她的童年几乎就没有现在的她。我们是情吗？是什么？也许就是一东西，这一东西照亮了我们，以致会使我们眩，我们觉得拥有了全的光，因此也以为可以要求一切，至少我开始时有这倾向。她有吗？她好像没有，她什么也不要求，但她事实上又撇开了一切，我还要求她什么？要求她怎样？我不再要求，一也不要求她了。没有电话，没有事先约好的约会，没有通常情人间的诸多可能，这些我都不再想了。我越来越细心，每天的任何时刻都预测着她可能的到来，有时白天，有时晚上，有时很晚了，有时我还没起床她突然现在我的床。我的生活充满了预，有时相当准确，那一刻我如此的惊喜，好像我们通灵，我们有上天应。但更多时候我的预测是不准的，因为我常常毫无理地预测她的到来。我扔币翻纸牌，让飞转的念突然停住以判断或决定她今天是否会来。这样的游戏我得太多了，数不胜数，以至它已成为我生活中的重要内容。

我的冰箱也于时刻的准备当中，那里储藏着丰富的品，有为短暂时间准备的速品，有为从容而可能的一顿餐准备的禽以及她喜的各野味和调味品，为此我没少往菜市场跑，东单西单我都去过了，而这之前我想也没想过世界上还有那么丰富生鲜品，只是我们从容地一次的机会太少了。除了品，差不多每次见面我都为她准备了小礼，我尽量让她意想不到。当然最多的还是各式各样的布娃娃，她喜布娃娃，它们就像我们的女儿。她有时也带来一些小玩艺，有一次竟然买了一辆带沙盘的电控火车，让我大为惊讶，好是好，可是太贵了。