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我们之间产生极大的认知落差,无法沟通,总是闹得不欢而散。
我不晓得,是我变了,还是他变了?
我不止一次检讨,是我包容度变低?是我无理取闹?是我没站在他的立场体会他的难处?
那…谁又来站在我的立场,感受我的无助?
最严重的那一回,我甚至气到口不择言。“你就不怕我找别人生?”
他转头瞪我。“你威胁我?”
“如果是呢?”他会受我威胁吗?
“那我也认了!”他冷冷吐出话,甩门走人,这一回,整晚都没有回来。
我坐在冰冷的地板上发呆,等他到天亮。
原本,只是一时气话,谁知换来的结果更伤人。
他就这么吃定我吗?吃定我走不开,吃定我非他不可,才能那么有恃无恐,一丁点让步也不肯。
直到这一刻,我才发现,自己长久以来坚守的这段关系有多悲哀。
原来,只有我一个人在执着,放纵他在我生命中来来去去,予取予求,却忘了问,对他而言,我算什么?
或许,从头到尾都只是习惯性依赖,一个汲取温暖的所在而已。
人真的很奇怪,一旦开放了某个点,想通之后,很多事情在眼前就会逐一明朗起来。
我看见,他眼底缺乏激情,看着我时总是太冷静,没有情人该有的缠绵。
我看穿,他心底的茫然困惑,无法定义对我究竟是爱情还是恩情居多。
我可以义无反顾地说,我爱他,他却不行。
甚至,承诺我未来时,他也不曾说过一个爱字,只是保证不离不弃。
他从来、从来就不曾说过,他爱我。
我不想让自己钻牛角尖、胡乱猜疑,这样的自己太不可取,也只会徒惹齐隽厌烦。我拨电话约了杨季楚出来聊,他总是能一眼看穿我看不见的盲点,我是真的需要有个懂我的人,告诉我该怎么做,我已经茫然得没有方向了。
“我没有办法告诉你该怎么做。”总是能一针见血道破问题症结的杨季楚,这一回反常地拒绝了我,什么答案也没给。
我不禁感到失望。
“你知道,你最大的问题在哪里吗?”
我摇摇头。若是知道就好了。
“你总是看着别人。”言简意赅。
这是什么意思?
这回的注解长了一点。“你总是在别人的立场想事情、总是想着别人需要什么,而忽略了自己。体贴不是坏事,但是过于体贴别人,而忘了问自己需要什么,就不太好了。对你继母、兄妹是这样,对齐隽也是这样,所以当初我会跟你说,是你的就不要退,大方争取,现在对齐隽,我还是一样的话,谁都没有办法告诉你该怎么做,你自己想要什么,只有你最清楚,如果连你都不晓得该怎么爱自己,你要齐隽怎么爱你?”
是吗?长久以来,隐藏寂寞、等待过程的煎熬、还有诸多的压力,不让他知道,其实是错的吗?
那么,我究竟想要什么?
孩子,只是一部分,我真正想要的,是一个家,一份属于我的踏实。