般涨大一倍。病友们都叫我牛蛙，因为我肥胖后话变得多，老是聒噪地讲个不停。用直桶圆滚来形容我的身材一点也不为过，从脸的轮廓，胸部、腋下，大小腿、臀部、肩膀手臂、下巴、颜骨，随便从身体的任一部份望去，就能看到一团肉在耀武扬威。走路左摇右摆还会产生自然晃动的步伐。

一拉开嘴笑，怎么样也找不到甜美之类的形容词。两边鼓起的腮边，配合肥厚眉间肉，再加上被眼脸夹成线的横眼，说是笑的龇牙咧嘴、随心油腻并不为过。以前觉得无奈反射的耸肩微笑，会被说是俏皮可爱。现在提肩，脖子上的几圈脂肪组织一块地聚集分层运动起来，不要倒尽旁人的胃口就已经谢天谢地了。

阿姨买来的贴身衣物从S→M→L演化到xL。我的月事完全停了，女人到更年期前的折磨，全部瞬间收拾解决。镜子、玻璃能够照出影像的一切我都刻意痹篇，偶然从镜子旁闪过一眼看到自己，浮肿的脸、拥挤的五官，怎样看都像是被人换了张脸和躯体。那镜子里明明不像我，但却真的是我！我傻笑的走过，再若无其事走到角落边的跑步机上，跑步机的履带快速地循环滚动着，砰砰作响的金属轮轴与塑胶皮面的摩擦声，忠实地反应着我奔跑的速度和心里的愤怒。

很神奇的，医生竟然说我的情况日渐好转。我知道他参考的数据是什么，是我从小就没有的放狼大笑，不再躲在床上写信跟呆滞的望着窗外，积极加入病友的团体治疗（唱歌、打牌，玩玛莉兄弟之类的TVGAME）。会运动，单独心理咨询时，不再提起恒峰和往事，不会漫无目的绕着病房周围，口中念着自我责难的言词。—

不写信，是因为觉得握笔的手不该像个烤箱手套；不提往事，是因为想念恒峰的人不该是个肥胖丑陋的自己。而既然最残酷的诅咒已经在我身上应验，过多的自责内咎当然不再被需要。让我彻底改变对恒蜂韵依恋，还是心理咨询师的几个老问题，只是说法稍做更改。

“这样的我再也不想离开这，去找我心爱的人。”“如果面对这样的我，他一定会后悔为我做这么大的牺牲。”“我们不会有重新开始的机会了。”如果他在监狱里，知道我变成这个模样，一定会伤心难过。”“为他与自己留下些美好的回忆吧！”

这样的念头出现，我的体重便停止上升，我开始学习如何当一个称职的胖子，毕竟接下来的日子还得和这个躯体继续相处一段日子。为什么是一段日子？我答应过恒峰一定会上大学，而我对大学也有一定的憧憬，等大学念完再来自我了断。

“在这里是死不了的。”我有充分的经验可以支持自己的论点。所以要完成我人生最后两个目标，就一定得瞒过医生护士让他们相信我已经痊愈。因此我下功夫去摸清其他病友能够出院的条件并准备加以模仿。我的计划成功了，三个月后我终于获得医师的许可出院，打开这扇铁门花了我整整1年10个月的时间，而且瘦的进去胖的出来，阿姨都免不了在一旁感叹唏嘘着造化弄人。

“阿姨别这样，至少我还健康的活着。”重新面对这世界的我，比以前更有自信，因为医院送给了我两样谋生的技能…谎言和伪装。看着阿姨跟姨丈欣慰的表情，把自己活着的理由清单上再多加一条“当个乖巧的女孩好好孝顺他们，为期四年。”

--