待自己，你不伤心难过吗？”

这些话带给我很大的鼓励。的确，除了出院外，我没有别的方法可以见到他。我们都还小，欠他的，我可以慢慢地还清。正如医生说的，要是他看到现在清瘦憔悴的我，一定会忍不住大动肝火，会数落臭骂我一顿。我要离开医院，为了他我要赶紧好起来。

我开始参加团体治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，麻烦阿姨帮我寄出去。信的内容一定有句“我们都要忍耐，等我！”

本来食欲不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得爱吃，最初是为了要补充体力，让自己身体有力气去对抗缠绕不去的沮丧感，但在不知不觉中，爱吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜色，我却还停不下，就算只剩白饭我也一碗碗的添着，直到肠胃再也装不下任何东西，食物堆满到喉咙上。

然后我会呕吐，起初，还得用手指头压住舌根才吐得出来，到后来，只要想吐，我随时随地想吐就能吐。

仿佛冥冥之中，有人希望我遭受无止尽的惩罚，因此对我施了一种极为恶毒的魔咒。让我不断地从一个炼狱换到下一个炼狱之中。病房很快地发现我的异状，医生交代必须控制我过当饮食，但是为时已晚。食欲成为我不可控制的冲动，我开始会去偷、抢病友的食物，不管是一口饭、几盒饼干。吃撑、吐掉，吐完再到处搜刮食物，不停地恶性循环。

不在乎被病友殴打，或是呕吐带来的痛苦，因为在吃的过程中，我能得到解脱的轻松感，就算接下来我得面对接踵而来的罪恶跟挫败感，我还是乐此不疲。医师认定我的强迫症情况过于严重，换了新葯更加重葯量，为了确保在适应新葯的过程中不会发生意外，我又进了禁闭室，这一关一绑就是7天。

“我可怜的孩子…”之后阿姨来看我时几乎都是以泪洗脸。姨丈总是拉着我的手告诉我：“要勇敢，想办法战胜自己。”“有我们和那个爱你的男孩在等你。”他们说在台北已经有个家等我回去，只要出院，会有一个漂亮的房间，多彩多姿的大学生活正在等着我。

同一天，我才知道自己考上了木栅的政治大学，阿姨帮我办妥休学手续，两年内复学就可以。他们拍了许多关于校园、猫空、指南路、台北美丽的夜景照片给我，期待我用希望去克服过去的阴影。

希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。在往后的心理咨询中，我对医生说着我的感触。

医生说，因为我生病了所以才会有如此悲观的想法，可是他却没办法解释，在我为了恒峰、阿姨、姨丈跟未来做出努力，征服对食物的强迫症后，体重突然爆增的现象。在暴饮暴食期间我还瘦了5公斤，但是，现在即使不吃不喝，脂肪像是躲在空气里，顺着呼吸或是直接贴在皮肤上，如同飞扬的尘土，一层层地覆盖在我身体上快速地堆积加厚。

我的甲状腺分泌正常，新葯的副作用中没有这一项，各科的会诊也找不出身体异常之处。我的主治医师说：“可能是心理的因素所造成的，所以等你去除心里的障碍，‘应该’能痊愈。”

“要多久时间？你说啊？”从没想过我会用激动愤怒的口吻对人说话。