我分开双，扶着他来，闭着睛调动里所有望的细胞迎合他，渐渐有了一觉，也隐隐约约从咙里哼一些声音。等他心满意足的从我上下去，仰着一一气，我轻声对他说：“疼我就快帮我把小雨找回来，你不知我有多想她。”

＊＊＊完整一个故事，就要从最开始讲起。和陈默恋的那段日，我常常想自己应该怎样开始讲述，最后却一天比一天胆怯，又全都尘封在自己的记忆里。我知这样一个故事，怎样都讲不完。

那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词，后来我知自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

我沉默了很久，对郝仁说：“是啊，我现在觉得她就是我的亲妹。”郝仁笑着说：“亲妹，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声夫？”说完了又连忙打自己的嘴：“丫，我跟你开玩笑呢，你别生气。”我不知为什么自己没有生气，一都没有，反而无所谓。

我生在一个贫穷的小村，人生没有那么细化，记忆中除了童年，少年和青年本就溶成了一，无法单独描述。母亲说我早熟，从小就比别的孩懂事。不知是不是有真正意义的早熟。

在认识陈默之前，我经历过的唯一的一个男人，就是现在边躺着的这个郝仁。我是他嘴里叫个不停的丫，但我心里给自己定义的份，是他的二。

“如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，脆告诉自己必须记得。”这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正它已经地印在脑里。

心里想第一个开对他讲的人，就选定了是小雨吧，等她回到我边，我一定要对她讲述自己的一切。她已经一脚踏了我的生命，仿佛再也脱不开关联。我想听她再叫我，并且永永远远那样一直叫下去。

常常为了一件微不足的小事，几个傻傻的女孩在无人的乡间小径上，忽然就可以大笑起来，笑到某人大叫：“我了。”自己也有过几次这样的尴尬，就近抱住路边的小树，极力克制那在内一一化开。

因为穷，因为落后，还是因为人生本来如此？一眨，童年已经不再可以到。“记忆中的少年时光”有些人会把人生的阶段分得很细，童年，少年，青年，成年…

郝仁心情很好，嬉笑脸跟我调笑：“找她回来对我有什么好？你就有借推我一次又一次，恨不能跑去店里找你才能见上你一面。我看她简直比那个什么陈默面还大，从有了她你就没有心思搭理我。”

我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这房里跑去，当时第一看见陈默踏自己的视野，郝仁留在我里的脏东西还没有尽，正的我内里面一团冰凉。

我没有说话，真的开始生自己的气，为什么他刚才那样说话，我竟然没有生气呢？“记得才好”我想，所有的事情都开始向自己了。

那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说，可是我知，一旦我开对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。

人都有一过去需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：“好啊，三天内如果有小雨的消息，我让她叫，别说叫夫，叫爷爷都由着你。”郝仁嘟囔着说：“你还是生气了。”

为好一，他就蠢蠢动想，手摸来摸去不舍得从我大上移开。我无可奈何，边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一对自己的折磨。

很多年以后常常迷恋那笑，无比开怀，一尘不染，当然已经不会再那样去疯笑，不是不想再那样笑一次，而是真的不会了，其实童年很短。我的童年在记忆中更短。

无数次记得童年时曾那样开怀地笑，那时候，穿着补了补丁的衣服，和同村的几个女孩一起每天跑着着去上学，放学之后趁玉米正甜的时候偷了人家的回家煮，夜里跟胆较大的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果。