原来，伤痛是可以被忘记的啊，被划去的那一天，不是不能再回忆起发生过什么了吗？象有无声的慢慢淌过心底。

所以当某一天，仔细翻阅记下的那些个日字，对某一组数字迷茫而困惑的时候，会由衷地欣喜，用笔轻轻把它划去。

比如我，我是刘瑞，我一直觉得，记忆是可耻的。＊＊＊每个人都会有一场恋，无论后来结果如何。

又有些沮丧，他本是个鬼，女人在他面前几乎是赤的，可以隐瞒住什么？“记忆是可耻的”翻开枕边的记事本，默默记下昨夜。

不敢直接丢敞开垃圾桶，羞羞地用目光斜望着陈默。屋角有只鞋盒，陈默告诉我先收那里，打开鞋盒时注意了两，没发现有什么前朝遗，竟然隐隐有些喜。

我比他还怕，飞快地爬起来穿衣，没因为在他前矜持，包一词都被他叫了，还有什么可以矜持的。满地都是卫生纸，看上去惊心动魄，小心翼翼地去收了。

走了不远，发现不知什么时候已经偷偷挽住他的臂弯，路上偶然有早起的人，从旁边走过都会多看我们两，不知有没有谁正羡慕得想冲上来陈默。送到回我家的路，分手时陈默不经意地问我：“你上刚净吧？”

渐渐心脏几乎被清满溢，容不得轻轻一提，泪就会决堤。我有一秒钟在想：真的是女给陈默，觉会是怎样？其实，有些人在记事本里记下的每一天，是渴望能够被自己忘记掉的。

有些奇怪，的确是经期最后一天，但临走时我特意检查过，床单上没有沾染什么，虽然去之前曾祈求老天能给我留最后一滴红。

“真相”早上的空气清凉而新鲜。怕门时太大的动静，陈默没有再骑车，步行送我回去。

只有一串简化成数字的时间，提醒自己能记得某一个特殊的日。记事本就随便放在床的一角，偶而有亲近的人看见，随便翻一下也会立刻丢弃。从来不担心被人窥视什么，那些简单的数字对别人而言毫无意义。只有自己知，那些空白的后面，隐藏了些什么情节。有些秘密，是不能和任何人分享的。

目光飘来飘去也离不开透过光的那扇窗，想着窗外的冰天雪地里，肯定有恋中的男女边走边笑，并且不觉得冷。

但在恋的那个阶段，无一例外都会沉溺不能自，并且变得更加冲动、脆弱、和神经质。我常常幻想恋的觉，不止一次地问自己：会有一场这样的恋吗？

旧，总觉得男女未婚在一起就是氓。”

问陈默：“你怎么知？”他抱了抱我，小腹传来几下只可意会的，用压低的声音对我说：“排卵期你的会更多些，叫床的时候声音会更大些。”说完迷迷地笑：“你不会连自己的都不知吧？”上天作证，来去也将近十年了。

但在告诉陈默自己不是女之后，反而担心因为不彻底而染脏了床单。和女的血迹完全不同，经血在觉中是不净的。

我他他也我，让我沉溺不能自？那个午后，光透过窗帘照屋，我着蜷在床上，总觉外面比屋里要。不知怎么会升起这奇怪的想法，节后刚下了一场大雪，过来这边的一路上，我几乎都用跑的。

往回家的路上快速地走，忍住不回再看他，直到觉逃他的视线，心才觉放了下来。回家躺在床上，辗转很久，庆幸自己及时告诉他真相，才有颜面继续听他的恭维。

“刚净就好，不用担心怀。服用避药会让人发胖，你应该知吧？”他的目光在我上连了最后几秒，对我猛迷药：“你这么好的材，有一变型都是犯罪。”

思想陈旧还生了这么个儿，不陈旧的话陈默会怎样？他笑嘻嘻地看我：“我不怕我妈，在她里我早是个氓了，关键是怕她看见你，她决认为肯跟我这个氓鬼混的绝对是女氓。”

一直都以为只不过是“来”和“去”而已，谁知还有这些区别？更加相信这个男人用手指就能鉴别女，他用那话儿都可以觉到女人的生理周期，用起手指来岂不是娴熟得像个妇科大夫？

过去的那些天都发生了什么啊，常常希望自己会不再记得，那么我仍然可以白，把自己包裹一个纯白的梦里，骄傲且快乐地准备去某个人的公主，我知我的王，会上自己妆成雪白颜的的样。