第三节(2/6)

我用手睛，发觉它们是的。

我想，多么奇怪。我这一辈还从没哭过。我对那个小男孩说：“你知吗，这是雨？我在机场上淋了。”

“不相信。”那个叫奥拉夫的小男孩说。

“你为什么哭？”小男孩问。

我们到达尼斯时，太尽很低，但还在照耀。飞机远远地从海上绕了一个大弯降落。当它停稳下来，我们下机后，我有两个非常烈的觉。我觉得太了，觉无比的舒适。我还觉得是降落到了另一个世界上。光下，团锦簇。这光不一样，跟我从前见过的所有光线都迥然两样。一舒心的、很明亮的光线，令睛觉很舒服，跟那空气一样。它和温柔，像洗了一次乎乎的澡。这里的人情、友好，镇静自如，跟我在其它地方认识的人都不同。

“我没哭。”

“请注意！汉莎航空公司公布您的经停黎飞往尼斯的567次航班的消息。请乘客们通过14号登机登机。”喇叭里传来那个姑娘的声音。现在是十五三十五分。我叫来侍者结账。

他只是盯着我。

我站在行李传送带前，虽然到很，我能呼，每一次呼对于我都是

“什么？你不相信我？”

然后我上了汽车，它把我送到我的飞机。雨滴滴嗒嗒地敲打在车上。我们在暴雨中起飞。我坐在一扇窗旁，可雨丝太猛，当飞行员将飞机陡然拉时，我什么也无法看到。“禁止烟”的显示牌熄灭了。我机械地伸手摸我放在衣袋里的一盒香烟，然后缩回了手。不，不烟。我倒要看看，我是否真能到贝茨大夫要求我的。我的左脚开始轻轻地疼起来。我服下两粒药片。我旁坐着一个带小男孩的妇女，小男孩仔细地观察我。他终于拽了拽我的衣袖。

“嗯，”我说“什么事？”

没有哪个孩还能跟我玩。我父亲关了我一个星期禁闭来惩罚我。他们不允许我把我的狗埋在园里，一家机构的车拉走了小小的尸。我我的狗，因此我杀死了它。这也是一永远不会有人理解的东西，我想。那之后我长时间为我的狗祈祷，愿它幸福，不它在何。从那以后我就再没祈祷过。噢，不对，还是祈祷过，在我发作时。可这不是真正的祈祷。我再没养过狗。我也有过朋友，战争中，战争后。当我结婚时，他们全都渐渐地疏远了我。他们不喜我妻，我妻也不喜他们。一开始我老是妥协，照我妻的意愿行事，因为我疯狂地渴望她的，想同她睡觉。后来我不再妥协，一意孤行。但我的朋友们已经消失了。我从事我的职业可以说是见多识广。我从没到过戛纳。这真是奇怪。究竟为什么？我总是去公司派我去的地方，尽量好我的工作，或成功或失败，跟许多女人睡觉。也没有很多。大约四十个。最多四十个。其中大约有三十名女，大约有十名已婚女。女总是很可。我从没过这所有女人中的那一位，我不相信她们中有谁我。对此我甚至敢肯定。因此，我四十八岁了，实际上还不知情是什么。我不大可能再了解到了，本不可能了。我对我的女们非常满意。事毕你总是能立刻单独一人。为此我真想继续这么健康下去，健康得我能工作：为了能孤孤单单，远离家里。我跟卡琳没有生孩。谢天谢地。在这么一婚姻中我拿一个孩怎么办？估计大多数的婚姻都跟我的相似，只是人们对此闭不谈。我们也不谈。不，肯定也有幸福的婚姻。肯定的。真的被另一个人所，一定很。那是什么滋味，我不知。但我也本不想知或了解，因为我本不能，这我在我的生活中已证实了。我很想再这样保持健康十五年，让我能看看世界能工作。单独呆在酒店、酒吧、飞机场、卧铺车厢或速公路上。然后我只求速死。如果可能的话，应该死得迅速而不痛，或只是一瞬间。最好是那么一发作让我死去。不会有人为我哭泣，卡琳不会。她为什么要哭呢？无论如何，我不想病到成为他人累赘的程度，最不想成为卡琳的累赘。病着听任卡琳的摆布，这是我能想到的最可怕的念。我父母死于心脏病。他们不得不长期受罪，两人都是。这我无论如何不想。如果在我上疼痛和久病不愈也会拖上很长时间的话，我将想办法到毒药。这是我接着必须的事：给我一烈毒药。也许在戛纳能行。有钱什么都搞得到。我想搞到它，那毒药，这样，如果疼痛太剧烈，或者那最后一件还能给我一开心的东西，即我的工作也令我生厌时，我好随时服用它。我得有一有效的毒药，快搞到，因为我不知，我至少还能过多久我现在过的生活。