我咬了一下牙，心中默默念着剩下的车站数。下一站上就要到了，若是真得持不住，大不了下一站上下车，先上个厕所，把下面净再说…这些人也是，嘛盯着我看，我的脸上能看来么？！

此刻沉浸在自己的世界里，是我能想到唯一的安剂了…就如同将埋沙中的鸵鸟…最近我发觉自己越来越喜自欺欺人，这的确不是一个好习惯。

到底这是人或者说女人普遍都有的一心态，还是仅仅是我自己独有的呢？这一我都没有搞清楚…就好像从外人的中，我仍就是我，一直是那个优秀的乖乖女，也许有些人还会冠以什么通常意义上的标签，譬如‘清’‘知’亦或是那我极不愿认同的所谓的‘女神’。

我轻轻咬住嘴，心中竟一时间没了刚才的那极度的恐慌！反而接踵而至的是此前三番五次撩拨我的那来自心底的莫名兴奋…这微妙的觉也只有我自己能够切的会了吧。

这些人我都不认识，嘛这么在意他们怎么想，还有两站就下车了，其实没必要如此纠结的，我心中不断的说服着自己。让我不能理解的是，先前自腹升腾的望之火到此刻竟一直没有停歇过，反而有逐渐燎原之势！

时而张，时而放松，这奇异的觉让我开始有些招架不住。…这个羞耻的字在我的心中一直是个谜，不愿说，却又念念不忘！

我微微踮起脚尖，也轻轻的翘起，这样能够最大限度的让下的不至于那么快的下来。

下更腻了…我即便是仅仅的夹着大，似乎也无法阻止的淌，会不会已经到了裙之外了？

也不过就是两站而已…忍一忍就过去了，我能够应付的…这一站上车的人不多，只有一个带着耳机的男孩儿和一个穿着职业装的中年女人。

我低着，脸上红扑扑的，十分的尴尬…我没敢看向这几个人，男人神中的渴求让我想逃避，我一直以为只有像光男那样的人渣才会如此，这些闷闷的技术宅男怎么说都不至于让我有什么不安全。

但是今天发生的事情似乎已经超了我的控制范围，让我有些抓狂的是，这个状况的始作俑者竟然是我！车开始慢慢的减速了，我的心也揪了起来，他们还在看我么？

糟糕，他们这般瞧我，那倘若我真得来，岂不是被他看个正着，更可况他们好几个人，互相再一说，我岂不是要丢死人了！这哪里能行，我不是女，绝不能现这状况！

手上攥着栏杆的力量加的更大了，大的羞耻让我的也开始微微颤抖，我竭尽所能地缩小着自己的视线范围，只有这样我才能稍稍心安。

似乎自己对的认知极其的浅薄，可它却像一个充满引力的黑一般，即便我如何挣扎，冥冥中都会默默的沿着这个放向或快或慢的前行，而我则羞于承认自己竟在心底的最渐渐默认了这样的状况！

为了别人中那一句‘完’，一个致的傀儡真的值得么？我轻轻一笑，冲淡了适才的张情绪，也开始慢慢放松，双脚不断的转移重心，好不让自己刚刚适应跟鞋的双足过于疲累。

我是一个普通的女人，有我的喜怒哀乐，我也一样会排便甚至是有些羞耻的放，这些是我生活的一分，可似乎在我的一些同学中，我就是一个不人间烟火的假人，是那个他们幻想来的不真实的完女人…

我在什么？我想要什么？我好像开始失去对于自己的控制，无论是人生方向或是心理上的…这无助，我最近时常的经历，就像笼罩早我的乌云，逐渐遮蔽了原本的晴朗日光，心态也随之上下波动，难以达到最初的平静如。

我趁这个机会默默的调整以一下自己的位置，我向前缓缓迈了两步，站在了中间杆的另一边，先前那个看着手机的女人恰好就挡在了我和那几个IT男的中间。

我心下稍缓，这才了一气，只是经这么一折腾，此刻竟然上了一层的薄汗，车厢内冷气的刺激下我轻轻打了个寒颤。

我脸颊有些泛红，微微低着，发丝垂下挡在了我脸颊的两侧，旁人也许看不到我的表情，可我知此刻其上一定写满了无奈吧。每个人从生开始就是一个完整的个，有优也有伴随着相应的缺，哪会有人是真正完的呢！

他们是不是也快下车了？为什么要盯着我看呢？也许他们已经开始看手机了吧…又或许我刚才压就看错了也说不定呢！车停了，我没有跟着下车，我觉得我不会到那程度的，我了解自己。

也许我以前认为自己波澜不惊的心境其实是一假象，只不过是在不谙世事的年纪的自我眠，或是在父母的期望下的故作姿态…我竟也开始了自我的怀疑，这是我始料未及的。