在这期间，我将只是注意年长青年的想法，一地也移向了比我年少的少年。这自然是因为连比我年少的少年都长到了那个近江的年龄。然而，这的推移，也与的质有关。虽然依旧是隐藏在心中的想法，但我在那野蛮的中，加了娴雅的。保护者的、类似于少年的东西，由于我的自然成长，而显征兆。

“你不累吗，小公？”

作为那个年龄的少年，我看起来过分缺乏“洁癖”的特，而且我看起来缺乏“神”才能。如果说这些是因为我过分烈的好奇心，自然而然地没能使我走向理的关心，是可以成立的。但是即使如此，这好奇心也类似久病缠的病人对外界绝望的憧憬，一方面又与不可能的确信地结合在一起。这半无意识的确信，这半无意识的绝望，简直可错看成是奢望般地使我的希望生机活现。

尽如此，由于我的学校的校风，表面的形式主义历来十分巧致，所以我们也没到有什么束缚便送走了一天又一天的学校生活。分我校的大佐军官，是个开通人，另外，由于讲东北腔而被起外号叫东北特的旧特务曹长N准尉，他的同僚蠢特，长着狮鼻的鼻特，都了解校风，事分寸掌握得不错。校长是个有女格的老海军大将，而他以内省[理皇事务的机关]为后盾，用无所事事的、不得罪人的循序渐主义保守着他的地位。

这个24岁的人，很简单地把我当孩待。看着围着他的男人们，我明白过来，自己完全不备引女人的特征，那就是我绝成不了近江，相反，又使我承认了想成为近江的我那愿望实际上是我对近江的。

于是首先，接吻成另外我的固定观念。接吻这一行为的表象，其实质，对我来说只不过是追求我的神寄托于此的某表象而已，现在的我可以这样说。但是，写时的我，由于将这求错误地相信为，所以，必须心积虑地行那多形式的心灵伪装。把本来面目伪装起的无意识的担心，如此固执地激起了我有意识的演技。但是，回过来想，人能那样完全地背叛自己的天吗？哪怕是一瞬间。

不知怎么的，澄用两只袖遮着脸，沉甸甸地将脸枕到旁边我的大上。然后，慢慢地挪动着脸，调整着脸的方向，一动不动地呆了一会。我因制服被当成枕的光荣而颤抖。她的香和白粉的气味使我张皇失措。疲惫地、直直地睁着灵灵的睛而一动不动的澄的侧脸，使我到困惑。…

这期间，我学了烟、喝酒。可是烟是样，喝酒也是样。战争奇妙地教了我们伤的成长方法。所考虑的前提是20多岁这一段的人生。至于以后的事是不考虑的。我们认为，人生这东西是不可思议的轻。好象正以20多岁为界区分的生的咸湖，大量的盐分变，很容易浮其上。只要落幕的时刻不太早，能更卖劲儿地表演给我自己看的我的假面剧就好。但是，我的人生之旅，虽然总想这明天一定启程，明天一定启程，可却一推再推，数年间都没有启程的征兆。也许只有我这个时代，对我来说是唯一愉快的时代。即使有不安，也不过是模模糊糊，我仍抱有希望，远远望去可见明天就在未知的蓝天下。旅行的空想、冒险的梦想、我有一天长成大人的我的肖像、以及我尚未见的丽新娘的肖像、我对名声的期待，…这些东西，正好象旅行的导游书、巾、牙刷和牙膏、换洗衬衣、换洗袜、领带、皂这些东西一样，整齐地被备齐于“等待发”的旅行箱里。这个时代，对我来说，连战争都像是孩般的喜。我真的相信，即使中弹，只要是我，也许就不会疼痛。这过分的梦想，最近也丝毫不见衰减。就连自己死的预想，也因未知的喜使我发抖。我到像是自己拥有一切。或许是吧。因为没有批准旅行而忙得不可开更能完全拥有全旅行的时间。以后的任务只是破坏这拥有罢了。它，就是旅行这一完全徒劳之事。

希尔休弗尔德将倒错者分类，将只迷恋成年同的一类叫作androphils，将迷恋少年及少年与青年之间年龄的一类叫作ephe波phils。我正在理解ephe波phils。Ephebe是指古希腊的青年，意味着18岁至20岁的壮丁，其词源是来自宙斯与赫拉的女儿，不死的赫拉克勒斯的妻海贝。女神海贝是为奥林匹斯诸神斟酒的酒司，是青的象征。

有个刚中，才18岁的少年，他是个有着白皙、柔嘴和平平眉的少年。我知他的名字叫八云。我的心欣然接受了他的容貌。

那时，有个虽话不投机，却能亲密相的朋友。一个叫额田的轻浮的同学，好象是为询问初学德语的问题，而将我作为容易接近和往的对象而选中的。不论什么事都是三分钟情的我，在初学的德语方面，被认为是学得很好的学生，被冠以优等生一样（这倒有神学学生的味）的帽的我，内心是何等厌恶优等生的衔（话虽这么说，也的确找不到除此衔以外能保障我安全的有用的衔），何等渴望着“恶名”啊！这些或许额田已凭直觉看破了也未可知。在他的友情里，有动我弱的东西，因为，额田是个因太嫉妒而被派小生们所敌视的人，从他那里似有似无地传来女人世界的消息，就像灵媒行的冥界信息传递一样。

往返学校时，我常常在公共汽车上遇到一个贫血质的小。她的冷漠引了我的注意。那以极为无聊、厌倦的样望着窗外，稍稍突的嘴的度，总是那么显。我不禁到，她不在时的公共汽车是中不足的，并不由地变得期待见到她而上下车了。我想，这是恋吗？

于是，我确信自己上了额田的。我想方设法像个与我同龄的纯真的中生，徘徊在她家周围；久久地粘在她家附近的书店里，等待着捕捉她从店前走过的机会；抱着靠垫，空想怀抱女人时的觉；多次试着画她的嘴；自暴自弃地行自问自答。这都是什么啊！这些人为的努力，给心灵以某异常的麻木般的疲惫。从那不断对自己说她的不自然中，我发现了心中真正的分，并以恶意的疲惫来抵抗。不禁认为这神疲惫中有剧毒。在心灵人为努力的间歇，时有令人畏缩的雪白袭扰我，为逃脱这雪白，我又厚着脸走向别的空想。于是，很快我就神振奋，恢复了自我，朝着异常的心象而炽地燃烧。而且，烈焰被象化留于心中，宛如这情是为了她一样，从后面加上牵附会的注释。——于是，我又一次欺骗了我自己。

不这样想，就无法解释希望得到不求的东西，这一不可思议的心态。难不是吗？如果我于不希望得到自己所求的东西这一正人君之人的正反面，我会不会变得怀有最为不德的希求呢？而且这希求不是可至极吗？我是完全地将自己伪装起来，彻底作为陋习的俘虏而行动的吗？有关这些的玩味，对于以后的我来说，成了虎不得的工作。

尚且年纪轻轻，我却不知在自己的心中去培育明确的柏拉图式的观念。是不是不幸？世间通常的不幸，对我有怎样的意义呢？关于的我的莫大不安，也许只将方面成了我的固定观念。我熟练于将与知识并无很大差异的纯神的好奇心，确定为“只有这才是的望”来使我自己相信。最终我熟悉了欺骗自己，就像我自真的有之心一样。它使我独特地掌握了大人般的、行家般的态度。我摆一副宛如对女人厌腻透了的样。

但是，我在对他一无所知时，就从他那里得到了一个快乐的礼品。一周一换的由最年级各班班长喊晨礼令，无论是早时还是下午锻炼。（中时有这样的事，即首先行30分钟左右的海军，然后扛着铁锹去挖防空壕或是去锄草。）隔了四周，到我喊一周令，夏天一到，这个繁文缛节的学校，不知是不是受当时所迫，也规定学生们半****着。班长从台上发晨礼的令，待晨礼结束后，发“脱上衣”的令。大家脱完，班长走下台，对替走上台的教师发“敬礼”的令，然后跑到最后一排，自己也脱成半****；由于完

所谓“一个嘴”就是去他家玩时现的他的嘴。

作为最初的来自女人世界的灵媒，是近江。但是，那时的我更属于我自己，所以，只把作为灵媒的近江的特，写成他的之一，由此而满足。但是，额田的灵媒的作用，构成了我好奇心的超自然的框架。其一也许就是因为额田一也不漂亮。

如果有人指责我前面的叙述过于概念化，失之象，那么我只能回答说，因为我无意罗罗嗦嗦地去描写正常的人们思期的肖像及旁观者看来别无两样的表象。如将我心灵中见不得人的地方除外，以上是与正常人的那一时期和以至心灵内都极为相象的，我在此完全与他们一样。仔细想想，好奇心也与常人一样，对人生的望也与常人相同，也许只是由于过于贪图反省的缘故，这只要想象一下一说什么就面红耳赤，而且对自己的容貌也无自信，认为它不会受到女人青睐而只是一个劲地啃书本成绩大还可以的20岁以前的学生就行了。也可以想象一下那学生是怎样地渴望女人，怎样地心急如焚，怎样地徒劳烦闷。也许再没有比这更容易，而且毫无魅力的想象了。我省去对这想象的无聊描写也是理所当然的。那内向学生的极不生动的一个时期，我完全与之相同，我发誓绝对忠于导演。

我全然不知。恋与是怎么结合在一起的，那时我怎么也搞不懂。当然，当时的我并没想把近江给我的恶般的魅惑，用恋这词来说明。我想自己对公共汽车上看到的少女的模糊情，是恋吗？与此同时，我也被有着闪闪发亮的脑袋的野的公共汽车司机所引。无知没有迫我行矛盾的解释。在我看年轻司机侧面脸颊的目光里，有难以回避的、不过起的、痛苦的、有压力的东西；在我隐音乐约地看小的睛里，有似乎有意的、人为的、容易疲惫的东西。这两个神的关系就这样全然不知地、两个视线若无其事地在我的心中同住，无拘无束地共存。

——战争一爆发，伪善的禁主义就风靡了整个国家。中学生也没能逃脱而例外。我们从初中就开始梦想的“将发留长”的愿望，了中也毫无实现的指望。漂亮时髦袜的行也成了过去。军事训练的时间过分地变长，各各样的东西策划了无聊愚蠢的革新。

只有这些，可是，我永远记着自己上片刻存留的奢华的重量。不是，只是某极为奢华的喜。类似勋章的重量。

不久，接吻的固定观念，落实到一个嘴上。它只是于这样像是有缘由地展示空想的动机吗？虽既不是望也不是其他什么东西，却正如前面也提到的，我胡地要相信它是望。也就是，我把无论如何也要相信它是望这一不合理的望，错认为是本来的望；我把我这一烈的不可能的望，错认为是世人的，它发自他人还是它自己时的望。