这觉以后我也不多写了，我改用“着手研究毫不相的一个小专题”来消遣我自己。

报载留学生“学成”归台啦、王其允献唱拉，以及戈之“叛变”啦，华俊之飞啦，她们说侨生们之追莫宜啦。《联合报》又退我稿啦…似乎每件事都可以引起我的一小想，想到来，所者只是一，就是不别人怎样变化，不别人怎样看我，我都不介意、不沮丧，我李敖就是我李敖，我讨厌市侩之浮名，我讨厌被动，讨厌走这些青年男女所走的路“命运”注定我要走我的路，而山居独立，正是一个起，我兴我竟在二十六年的“为外所牵”的生活以后，竟能开始走上我真正该走的路，我不能不兴，当然在这兴里面有着相当比重的孤寂与叹息，可是这又有什么关系呢？我是这么迷信我自己！迷信我自己所走的路！当我看到陈其龙和他的女朋友。看到小丫白白的膝盖，想到鲍家麟那白净聪明的小样儿…

是：

日来多申厌情（厌恶温情）之意，是乃大割（收割），悲情者，无动于衷也；无情者，不形于外也；情之为，与李敖实不相称，故只好去之；去之唯恐不尽不，故厌之。

也许我也未尝不稍稍起一“伎求之心”但是这些“妄念”很快地就被我那对“重大的决定”的迷信打消了。打消得烟消云散，我看着善培送我的好烟好茶，想到我已经不再是一个温情和多情的人，也许我愈来愈变得理智与冰冷，对人淡漠，我没有办法不这样变，只有理智的独行特立可以拯救我自己，我把我自己跟这些年轻人拉了条鸿沟，这是一条没有人肯去也没有人能走得好的路，可是我走了，它给了我永恒安全与成绩，这三项安是任何望太心儿太浮的人得不到的。

7月11日写《生活小偈》：夜凉似，几净灯明，小室独，烟品茗，一念不起，心定神凝，静中读书，浩（改“悠”字亦佳）然忘情。7月12日写《女坏的第一次试炼》：下午研究所报名毕，将上车，鲍家麟等五个丫忽莫名其妙地邀我，说请我吃冰，七嘴八，述我的“影”诸如平光镜、军中放言、帽中女人、信骂“莎岗”、遮日记给人看…不可胜数，我纵言反击之，极得豪迈之乐，我以凤梨酥、坏论、狗看人低等论揄之，了无所忌，又言偷看老姚日记等事，使小鲍家麟以手帕遮小大笑多次，真是开心。…

7月22日写《打仗回来的想》：今天是周末，我看了一声《陷阱》，述小男孩恋白朗黛·李。下午大练泥石礅，昨天的，工本十九元，一定要练一个伟大的魄不可。晚饭番茄四只。独自泛舟归，三汉三丫已在座，又去划船，大打仗，华俊惨败，客散伏案，已一时矣。

也许在划船、在看电影或在吃饭，反正没离开新店。可见我新店山居岁月的一斑。7月5日日记：一个丰富的工作天，写信四，卡片寄给胡（胡适），看《武士妖后》钉架，改了一百本作文，晚接客，景（景新汉）鼓（陈鼓应）吴大中（原注：九年未见了！）少杰（张少杰）四人，十一时始归我所有，六小时写五千字。

7月31日写《人间俗气一无》：留学考放榜，引起我许多，我觉得在默察人生上面更向前迈了一步，好像我走的路，愈来愈跟他们隔得远了。我的思想现在显然是相当世的，世得觉得“许多事是盲动，许多话不值得说”因此我显然选择了喜独与不多说的路，我打不起劲儿去中人事，我毕竟是反派的人，我不再能肯定世俗的荣耀与腾达，一个走到我这境界的人，不会再有寂寞的觉，我不怕孤独，我不怕孤立。

7月29日写《病后小记》：昨晚独泛看月，忽得呕疾，午后新汉得电，惊慌前来，戈亦“掩喜”而至。今晚二人皆有约，皆跟小娘快活去也。准备考试，殊烦厌，此生将不复致力于此，夜来房外又是麻将一桌，陶李（二房东的小男孩）睡去，小得安宁。我无法答复我的自问，我无法否定女人与人生的意义，理论上我无法自圆，但在实行上，我至少可以“这样活下去”虽然没有女人，可是还可以活得很景气，技术上既然没有什么困难，我反倒喜起“董事长”（孟大中）那句话来“要那么快乐吗？”这句话真有它的分量，何况为了获得女人的，不快乐的代价不是记忆犹新吗？唉，算了，算了，还是一个人过吧。“要那么快乐吗？”

想到死亡与牢狱，常常想到死亡与牢狱，我为什么不去我喜的呢？我该笑“尘网”在“尘网”中漏下来的没息的“被遗弃的人”我就是一个。我突然发现我是一个不折不扣的犬儒派，除了不在木桶里面外，我实在找不我走的方向与Diogenes有什么不同，这是一条多好玩的路，一条永远可恃永远清净的路，有灵的事，说炼过的话，写几篇真正属于李敖自己的文章，无牵无挂，