我说，日本人对和伤有极端的推崇。比如川端康成。比如浮世绘。比如雪。

秋风冷冽。我一边跑一边觉到自己的颤抖。没有穿鞋的脚踩着地上厚厚的落叶。风在耳边呼啸的声音。树叶碎裂的声音。心脏在麻木中动的声音。象黑暗一样把我淹没。

他常常在黄昏的时候，打电话到我的公司，约我吃饭。

有吗。我心里想。我不知。在人群中我是低调的人。神情冷淡，漫不经心。

自然也不知他是否曾回看我。

他带我去很贵的地方。星级酒店的餐厅。有特的菜馆。而去得最多的地方是日本料理店。

在我想象的瞬间，他已经消失不见。

边矜持而快乐地撩起裙，想试一试温。而我。

我曾经仔细看过那些碗盘。上面很多是优雅而畅的朵图案。都是开到极致的。没有。

１５岁的时候，父亲重新结婚。那一个夜晚，母亲打我比任何一个时候都要厉害。直到把那边竹尺打断。随着竹尺清脆的断裂声，母亲楞在了那里。我鞋也没有穿。跑了家门。

他和我有着同样的方式。直接。并且不动声。

外表看起来不会带给人任何威胁。但是你会在别人接近你的时候，突然毒。呵呵。你让人措手不及。

晚上躺在林家里的沙发上，我觉到疼痛。虽然背上抹了药，可是烧灼般的剧痛让我无法停止颤抖。我推开林的房门。在黑暗中我摸到他的床。我说，林，我很疼。林把我抱在怀里。他用被盖住我。他轻轻抚摸我的发。他说，会好的。安。一切都会好起来。

他甚至没有对我说再见。

我还没有固定的情人。因为碰到的英俊或者聪明的男人实在太少。

因为那个广告，我去罗的公司跑了好几趟。最后定稿下来，是下班的时候。他们要去聚餐，庆祝一个副总经理的生日。

那时林已经搬家。

我们在人群中告别的样就象两个陌生人。我从不回看他。

乔曾对我说，安，你象某杀人植。

在温的光下，一边喝咖啡一边写文案。这样度过８个小时。然后晚上洗个澡，看一本可以眠的书。又是一天。当然现在刚刚现的，还有罗的约会。

清淡的。的瓷。温的灯光。我喜这些东西。是罗带给我这些。窗外夜弥漫的时候，里面的客人总是很多。大家闹闹地围着一个椭圆形的台。传送带上是一小碟一小碟的寿司。每个人的位置都有一个龙。拧开以后可以泡茶喝。白瓷杯里是清香的茉莉茶包。

我贴在电梯上。罗还是在我边。

暧昧而缠绵。他似乎在沉默中认真地味我手指的柔。他轻轻地抚摸着它。

我们等电梯。罗站在我的边，但没有再对我说话。电梯里面很多人。大家放松地开着玩笑。

可是这是我唯一可去地方。我足足跑了近１0站的路。

罗说，安也一起去。我拒绝了。

电梯不停地开门关门。到一楼的时候，拥挤的人群开始疏散。罗在那时放开了我。

因为失眠会带来很多往事。沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的面上浮起。散发腐烂的气息。让我窒息。窗外有时有回旋的风声。我听到自己的肤发寂寞的声音。还有蚀骨的寒冷。原来从来就没有消失。

可是我还是疼。我不知该如何平息这把我吞噬的疼痛。我不停地颤抖。然后突然

幸好我有工作。在层大厦的落地玻璃窗前，看下面的大街和大街上的行人。

罗喜听我瞎侃。他总是微笑着看我。

睛稍稍地眯起来。有平和的温情。我不知他为什么会对我产生兴趣。我不是丽驯顺的女孩。不会讨好别人。可是他给我，时间和纵容。他没有和我。我等着看他会如何开始。也许随时都会发生。又或者。始终都不会发生。

虽然那一刻，我和他之间的距离只剩下５公分。

手指上有粘的汗。我把手放在裙上慢慢地。

夜独自睡觉，最怕的事情是失眠。

甚至我无法选择。

我想我是否能够走上去对他说，你好，今天是否过得好。然后和他聊天，吃饭，散步，直到。

是在３２层的时候。他突然牵住我的手。温的手指，轻轻地把我的手蜷起来，放在他的手心里。我没有看他。我让他握着。在别人里，也许我和他互不相关。但是我们的手指却缠在一起。

我是一个已经被沉溺的人。

毕业后我留在这个陌生的城市。我维持自己的生活。

有时也会在路上偶然邂逅，和我想象中一样的男人。平，穿灯心绒衬衣和绒面的系带鞋。