我知道他有多渴望得到她的心，就如同我想得到他的心是一样的。

有时我忍不住会给他发短信，打电话，可他既不回复我的短信，也不接我的电话，是怕我打乱了他的痴心吗？

我恨自己为什么就不能放下他，忘记他，寻找属于自己的幸福，我尝试过但就是做不到。

像着了得了强迫症的，越看不到他，想他的频率就越多。

有天我又忍不住拨通了他的电话，这次他接了，在电话那端带着醉意他在北京的酒吧，在一个人喝酒，听他的声音很不开心。

我想也没想就去酒吧找他，把喝的醉醺醺的他从两个艳俗女人的包围中带出来。

生平第一次做了个很大胆的决定，我没有送他回家，把他带到了酒店房间，我把自己的第一次交给了他，不要他的誓言和承诺，不奢求他爱我一万年，那时我认为一夜的拥有胜过天长地久。

早晨醒来，我看到了他眼中的后悔，让我觉得自己好轻贱，站在卫生间的镜子前望着自己，昨夜什么都是飘渺虚无的，唯有肌肤上他留下的痕迹是真实存在的，原来拥有过后是更深的空虚。

突然间感到这只是一场自导自演永远求而不得的爱情，在心中不断的跟自己：“放手吧，他不爱你，从来不爱，你该醒醒了。”

努力，努力，再努力克制着对他的感情，就在我以为自己可以做到放下他时，却发现自己怀孕了，怀得是他的孩子。

我不知道该怎么办，想要这个孩子，又不敢面对自己的家人，因为如果留下这个孩子就意味着要独自抚养。

他是不可能为了区区一个孩子而放弃自己所爱的女人的，我再笨再傻也明白这一点。

在我为怀孕烦恼时，又在网上看到了一条更令人心寒的视频，他和唐馨姐开房的视频竟然发在了网上，我的心已经伤透了。

每天已泪洗面，我低落的情绪还是瞒不过家人，母亲和哥哥发现了我怀孕的事，我哥气疯了，他要去找严洛寒算账，我想拦也拦不住。

我哥一向反对我和严洛寒在一起，他武断的认为我跟他就没有幸福可言，但我却偏不信，一直没听他的，我开始有点觉得他是对的了。

想了一夜，我想还是打掉孩子，彻底忘记他，即使理智已让我明白该怎么做，但为什么心还是那痛。

第二天一早让我意外的是母亲她极力赞同我和洛寒在一起，还洛寒会因为孩子娶我，可以帮促成这事。

我又燃起了希望，自己还是放不下他，和他结婚，是我这些年来梦寐以求的事。

没想到母亲和严家的人谈得特别顺利，洛寒从看守所出来后也一口答应了我们的婚事。

我想他是因为和唐馨那些不堪视频曝光后也彻底清醒了，不再迷恋一个不该迷恋的女人，终于愿意接受我了。

结婚前他对我好温柔好体贴，无论再忙碌也会给我制造点小浪漫，一夕之间我变成了全天下最幸福的女人。

可我哥还是坚决的反对我和他结婚，我觉得我哥是心理有问题，自己不幸福也不想让我幸福，为了他我和我哥几乎断绝了往来。

终于等到了这一天，我成为了他的新娘，因为有孕在身我不能穿自己最喜欢的那种收腰的婚纱，但这又有什么关系，只要有他在身边就是最好的。

在我以为自己很幸福的到了天堂时，从蜜月开始就跌入了地狱，他不再伪装，不再演戏，开始露出他的真面目。