第1章 恨本不会领养

我一直知dao自己并不是什么良善之辈，什么dao德、什么规矩之类的，不好意思，本小姐一概不会去理会，我一向放纵自己，zuo我喜huan的事！至于别人的风言风语，呵呵，我又不痛不yang，他们再讨论也与我无关。我就是这样凉薄的女子。

或许，用女子来形容我并非合适，准确来说，我是女人，一个刚刚过了二十岁的女人，但我还是要qiang调一点，我不是那zhong把爱情看得高于一切的傻女人，而且我也没有那zhong幼稚的天份。爱情，在我看来，不过是一zhong奢侈品。像我这zhong人，是无法得到爱情的！

这不是妄自菲薄，而是有自知之明。我不是那zhong活在父母庇佑下自由成长的小宝贝，我是个弃婴，才chu生三天就被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”我常常在想，我是不是在那时候已经看透了世间的冷暖，养成了这zhong凉薄的xing子。

也许会有卫dao人士会tiaochu来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得着在着装可怜吗？说我不安于室，chu来哗众取chong。是的，没错，是有人领养了我，但是着并不是代表着我以后就是过着幸福快乐的生活。那zhong是童话故事的mei好结局，可惜我是活在现实世界中。

何况我不是公主，你见过才chu生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都不是，白日梦，不是我可以作的，或许在被领养后的前几年我是过得幸福的。

毕竟那时候我还小，不懂得喜怒哀乐，也不懂得人情世故，但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。

有时我甚至恨我自己，为什么我要那么早熟。在我记忆中，好象没有过过开开心心的日子，在我很小的时候，我已经是知dao我不可以任xing，我不会像其他的小孩一样。

会对父母尽情撒jiao，一定要得到某zhong玩ju或是要达到某zhong目的，而是宁可克制着自己的yu望也不会对父母说。

在我长大后，在夜shen人静睡不着的时候，我常常怀疑是不是被父母抛弃的yin影已经被植入我的灵魂shenchu1，即使那时候我还不知dao我是被父母抛弃的弃儿。

我必须辛苦地压抑着我的真实xing格，在人前人后都带着面ju小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃，但是这zhong压抑的生活在我16岁的时候得到更shen一步的加shen。

我至今还记得那是1月23日，为什么记得那么清楚？因为1月21日是我的生日，我过了一个没有鲜hua也没有生日dan糕的生日，更讽刺的是那个我应该称为父亲的男人给了我一ba掌，我的生日是在泪水和疼痛中度过的。

我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开水，侥幸的是我及时tiao了起来，tang伤得并不严重，不然我今天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样，看，我跟1月23日永远都那么有缘，我被抛弃的时候也是1月23日。

ting讽刺的，难dao不是吗？＊＊＊忘了说，那个我应该称为父亲的男人因为酗酒多年，一喝了酒就会打老婆，所以我养母的生活得并不好。

只因我说了一句这bu电视剧不好看，那个喝了酒男人就火冒三丈，一个ba掌就招呼了过来。两天后的早上，因为酒后驾驶，他chu了车祸，所幸的是他的车上并没其他人。

但是他自己却加速撞向路边的树，那辆车被撞得稀ba烂，可想而知那时候的速度会有多快，而他因为伤势过重（脑bu重创），好多医院都拒收，后来还是送到了武警医院的ICU重症监护室抢救。

ICU重症监护室，这意味着hua钱如liu水。在救治之前，就有好心的医生告诉我们，这zhong伤势，就算是救了回来不是植wu人也会是白痴。

那个善良的女人，竟然愚蠢地jian持救治。怎么会有这zhong女人啊，竟然愚蠢到这zhong地步，难dao她忘了那些拳打脚踢的日子了？难dao她忘了因为生不chu孩子而受到的白yan和不公平待遇了吗？况且，那男人gen本不喜huan她。

加上她才30多岁，还有很mei好的岁月，何必为了这样一个人而耗尽一生呢！但是，就是这个愚蠢的女人jian持救他，在其他人都不肯chu钱救他的时候，包括他的叔伯兄弟，包括他平时照顾有加的侄子，在他有难的时候，他们全bu选择沉默的时候，jian持要救他！

那结果是众人早已预料的一样，在ICU重症监护室抢救了半个月后，医生宣布他脑死亡，也就是说他已经是一个植wu人了。

在