依旧只是那个要我摘椰的小女孩。而且记得她结婚那天我黯然离开故乡。而且记得那年我为她摘椰不是于怜悯而是于。

狼到陌生的地方是为了遗忘，狼到这里后，就上了夜。若说是在荒地上可以无阻碍地看星，不如说是在夜里你们看不到我，我也看不到你们。看星，虽然星闪烁着我童年的悲衰，却是我生命的夜里的寄托。数星，越数越多，越数越多，数的也许是我的悲哀，我总是数不到一百就不再数下去了。而且我总是被远远的那颗星引住，却不知为什么，因为它最远？因为它最小？因为它最孤单？因为它最冷漠？我不知，我不知。我只知我喜它。那就够了，如果它知，也不会落下来的。

或许别人忆起我的，是我的冷漠。我的冷漠已是我的墓碑。如果你们一定要为我再设墓碑，请不要刻上我的名字，只要简单地写下：他死了，那颗星依然闪烁。

我那时候心情很是落寞，人显的很是伤，经常给“小师妹”背诵诗词，尤其以李白和柳咏居多。“小师妹”比较喜散文，我就想起了台湾散文家许达然的《星》，哪天我在伤心之余，全篇的给“小师妹”背诵了一遍：

背到最后，我自己的泪了下来，我发现“小师妹”也已经泪满面。那个年末，要不是有“小师妹”陪着我，我不知自己会怎么样，也不知自己会什么冲动的事情来。有她天天的相伴，我到了些许的温，甚至升起了一相依为伴的觉。

我和老李学习了两年，而且他是倾相授，现在我的文学平可能不亚于一个刚毕业的大学生。科班，中还没有毕业的“小师妹”那里是我的对手。刚开始的时候，她还不是很主动，后来简直把我当神了，每天都要过来听我神侃一会儿，她老爸不来叫她，她绝对不主动回去。

要不是那天邻家那个小女孩嚷着要那椰；要不是我还喜她，我也不会爬上那棵椰树，被那颗星迷住，还未把椰摘下，醒来时发觉自己躺在床上，要不是那年为了怕别人笑我是矮，而总是要当摘星的英雄，我也不会跌断了一条，也不会离开故乡，到陌生的地方狼。

凝望之后仍是凝望，凝望的常是寂寞。一如那长长的椰树习惯于它长长的孤独，我已习惯于寂寞，因为这样生活，就这样，我的情自燃着烧掉了我的青，烧短了我的生命，却依旧不了解生命。我认识的依旧只是童年里的英雄，依旧只是远天那颗星。

就这样凝望。即使风雨袭来，我也等待，默默地等待也许是空虚，却也是一满足。我何必祈求太多呢？星光当然不会给我影，但只要给我凝望，我已不需要我的影。事实上，我也忘记我的影是什么样了。

“小师妹”放寒假回来后，可能也知了我的事情，对我的态度也有所改变，不知是不是她老爸吩咐的，反正是有事没事的就往我店里跑，经常和我聊一些开心的事情，有时候我们还行一下关于文学方面的。

就这样凝望。只想这样凝望。不再幻想。童年时，要到天散步，一如在海滩踯躅，拾很多很多发亮的贝壳，但只保存自己喜的那一颗，不因它最亮，只因我喜它。仍然是童年的梦，仍然是远远的那颗星，而我早已苍老。只这样远远地凝望。远远地凝望是我的欣赏，远远地欣赏是我的满足。

老李也听到了一些什么，就不停的开导我，可我什么也听不去，我满脑是小翠的影，除了小翠，我什么也不想去想。老李拿我没有办法，只好每天摇着看着我，怕我什么意外！

远远地欣赏也是我的冷漠。远远的那颗星闪烁的也许是冷漠，我也满足于它的冷漠。而且如果有云可上，摘下那颗星，摘下的虽是冷漠，又要跌断我的另一条，我还是肯上去摘的。但无云梯，只有虚空。在虚空中，星的闪烁依然是闪烁。不再为得不到而伤心，不再想得到。如果得到，我又怕失去，我将忍受不住失去的痛苦。而且我本得不到，既然得不到，就让我只这样默默地凝望，默默地欣赏。

那时那颗星对我是女妖，浑充满着诱惑。我要上去，去征服她。那时梦见自个英雄，到很远很远的地方去，然后爬到天上，用一个筛把那颗星筛下来，放在掌心，握着，握着，让它温我，也照亮我的前程。梦境是无垠的蓝，无垠的梦闪烁着无垠的喜悦。我就是这样在梦里扮演英雄耗掷童年的。