想到我竟然在那天两次咆哮了父亲，直到他病倒之前，竟然也没有给他哪怕一个笑脸。我…我为此痛哭涕，为此偷偷自己的嘴，为此悲痛绝。是啊…失去了才懂得要珍惜…只不过，现在的我，失去的却绝不仅仅是父亲而已。

那么工作之后，有了稳定收的我，却也没有动心思去看望一下养育自己多年的老父亲，这确实有让人追悔莫及了，直到现在，我才知自己有多么愚蠢。父亲不来北京一定有他的原因。

不我嘴上是否愿意承认，我的内心已经告诉了自己，父亲其实是仍然是这个世界上最让我牵挂肚的人之一。无论是还是恨，最终都只能归结到的上面，而面对着至亲之人轰然倒下，我也和任何一个女亲人一样。

有可能是父亲的新老婆不允许？有可能是父亲有什么难言之隐？总而言之，从父亲在倒下前最后一天来到我边来看，至少他并非对我没有情。

既然全国联网里有父亲的病症，证明他在圳时已经得知了自己的病情。既然他选择在弥留前最后一时间回到我的边，说明他至少最希望死在我边吧。关于父亲为何十年不归，其实无论何理由，都不过是我自己的猜测而已。

更让然到讽刺的是，一直以来纯真善良的扶她妹，最后离开我，竟然还是因为钱。只不过，让她们最终离开的经济压力，却并非是几十万的医疗费用，而是一份足以用天文数字来形容的欠款。

但令人讽刺的是，当父亲倒下之后仅仅一周左右，沐羽燕和沐羽晴就彻底离开了我。她们没有留下任何音讯，甚至连电话号码都换成了新的，让我压无法联络到她们，真正成为了一个可悲可叹的孤家寡人。

当时听完医生的表态，我一个大男人竟然目眩，一坐倒在地，最后还是沐羽燕反应极快，告知医生，无论掉多少钱，也要维持住父亲的生命。

虽然几十万的销对我来说绝对不算少，但是随着沐羽燕倾情解，奉献自己的七位数存款，再加上我自己的几十万积蓄，我们倒也能应付父亲这突如其来的重病。

或许是长时间的怨恨，让我的心智都被彻底蒙蔽住了，直到父亲倒下的那一晚，我才忽然想起来。

从那天以后，父亲便躺在这张病床上长眠不醒了，最开始的时候，我本无法接受这样的事实。没日没夜地以泪洗面。在我的心里，除了对亲人本能地不想失去以外，更多了对父亲地忏悔。

一方面悲痛于此，另一方面也悔恨于此。是的…作为一个儿，为什么十年来我仅仅只是在抱怨，仅仅只是在等待？倘若说，上大学时代的我，没有经济能力前往圳看看父亲。

事实上，在父亲病倒以前，我还从来没有因为父亲的事情如此自责过。大分的时间里，我都会习惯地埋怨父母从小对我的疏忽，埋怨父亲去了圳之后抛家弃，埋怨他们让我成了一个名符其实的孤儿。

但是，我不去圳看父亲，却只能归结为自私的情和难以启齿的狭隘了，失去了，才懂得去珍惜。失去了。

其实这十年下来，父亲一直在默默地支持着我的生活，用并不丰厚，但足以表真情的金钱，来维持我的开销和学业。父亲病倒之后，我自然无法知晓父亲究竟为何十年都没有回家了。

但是，当亲看到父亲倒在我前，看到我心中又又恨的父亲，已经如同风中残烛一般，我却宁愿相信，父亲是于某不可名状的理由，才迟迟没有回到北京看我。

时至今日，我竟然变成了孤单一人，那两个下凡到我边，原本愿意和我长相厮守的天使，现在却也和我劳燕分飞，彻底离开了我的边。

才知要后悔…我…真是一个差劲透的男人…一想到父亲倒下前最后一天晚上，脸上那带着苍老又饱情，甚至有些卑微的笑脸，想到父亲凌晨五，还爬起来为我上最后一顿早餐。

所摧垮。

就算是大罗神仙下凡，恐怕也不能妙手回了，当时医生咨询了我的意见，问询是否要行每天耗费几千块钱的生命维持。

那两个天使一般的女人，自然是沐羽燕和沐羽晴两妹了，从父亲倒下那天起，我已经总计费了三十万左右的医疗费，来维持住父亲的生命。

父亲倒下的那天，当我急急忙忙地冲到医院时，父亲已经在行着抢救。一个类似护士长的阿姨走过来，告诉我，他们通过全国联网的电脑，查父亲已经是肺癌晚期，而且癌症极为罕见地已经扩散到脑上。换句话讲，父亲已经没救了。