但是…不可能了，对吧？她再也不会像那一年，因为我一句话，就不远千里，不顾一切地飞奔而来。

避理员眯思索了许久，像是想起什么，翻查记事本。“齐隽对不对？你这个不肖孙，这么久都没来给父母上坟，你老婆托我告诉你，如果你来了，到这个地方去，她前年请人作了法事，重新捡骨移坟了。那天喔，天气很不好，雨一直下不停，可是看好的日又不能改，她很不安，掷茭问是不是你没来，他们不兴？她上香告诉他们，你在国外读书不开，先让她帮你安置好可不可以？连掷十几个圣茭才安心，自己淋得一都没关系，替你跪、替你拜、替你捧骨灰坛，请他们保佑你平安顺利、平步青云，我说你啊，真的是娶到好老婆了，你父母很满意这个媳妇哩。”

她真的很用心，地选得很好，坟上植人工草，有专人理，难怪爸妈这么喜她，愿意听从她的安排，这么贴心的女孩，谁不喜？

这个表里不一的骗！条条列列了一长串清单，一副明冷静、就事论事的样，这些怎么都没有列去？

她——不要我了。

我看着她，割舍不掉的是那些初恋的酸甜滋味，由她上受年少时那纯净的情怀，却从来没有想过要拥抱如今真实世界里的人。

那我到底是为什么，要为了她和咏靓闹得这么僵？

我在公墓来回找了几趟，怎么也找不到父母的坟，只好求助于门的理员。

院长却笑笑地说，咏靓已经每年以我的名义，捐一笔钱给育幼院。

他们的坟也该重新整修了，这是我一直以来就想的事，而现在有能力了，就算往生者已经受不到，了求的也只是生者的心安。

直到今天才发现…原来是我不能没有她，我依赖着她存在而存在，依恋她的好、她的笑、她目光的凝视，才能安然面对人生的每一个关卡。

祭拜过父母，我去了一趟育幼院，和院长聊了一下，询问目前育幼院的运作情况，往后能力许可时，我会不定期汇款过来。

一个愿意年复一年地等待、舍弃舒适房车不坐，陪我搭公车一路颠簸、一份大包小就满足、事事为我考量的女人…这辈我能遇到几个？

突然之间，好想念咏靓，想念她的笑，好想抱抱她。

要过，总要学着自己面对理，我只能救急，无法帮你一辈。”说完以后，我挂掉电话，躺在床上放空自己。

“爸、妈，如果这辈我没娶到她，是不是夜里你们都会梦来骂我？”我抚着碑上的刻痕，角。

我先去了一趟墓园祭拜父毋。

“她什么都没有说…”不说为我了什么，只是默默代我我想要的每一件事。

不，我从来都不想。

由理员那里取得新地址，找到父母新的长眠之。

满了太多情绪，几手要撑爆肺腑，我匆匆离开了育幼院，重复每一个上回与她一同走过的路线，站在教室的讲台下，想起她笑着说：“给你一颖红苹果”的神情，再也隐忍不住，任情绪爆发，泪冲眶，止也止不住。

我好蠢！怎么会让一个这样对我的女人离开我？明明已经得到了，那么真实地拥抱幸福，又轻率地任它逝。

育幼院位于山区，地偏僻，本来就少有社会人士捐赠，我一直挂心着，想回报什么，她懂我的心思，代我关照这个我曾经度过一段成长岁月的地方…

但是我却让一个那么我的女人，那么地恨我…

情绪太糟糕，我将手机关机，趁这段行事历上的空档回南投。

想起她那一记冷然无绪的神，心房一阵揪沉。

有她在，心才不会慌。

冲动地抓起电话，想向她歉认错、想说我好想她…

汪咏靓，你到底还了什么是我不知的？

因此，我从来不曾思考，她对我而言的定义，她总是在，我从来不必什么就拥有了一切，理所当然。

还有她的贴心、她的温柔、她的善解人意…这些要怎么等价计算？

我知只要回过，晓莙就没有疑问地投我怀抱，但这是我要的吗？

我需要一个人静一静，好好整理思绪，想想接下来该怎么。

我原以为，我们之间她是得比较多的那一个，若要论，是她不能没有我。

我到底是为什么，会把自己的人生搞成这样？已经在边的，从不以为重要，已经过去的，却沉溺在虚幻的情怀里。