“他走后，我每天倚门痴盼，傻傻地等，一个人孤零零地住在基隆，他不许我去事，我在基隆没有一个朋友，也不敢跑，生命里唯一的目标，似乎就是等他回来；生活中唯一的希望就是等他的信。日虽然寂寞单调到极，我却一都不以为苦；在质方面，我也贫乏得可怜，他只留下有限的生活费给我，还要我记下详细帐目给他看。不过，我当时只一心想个好太太，一个合乎他要求理想的船员太太──贞洁、苦守而无怨尤，对这些缺失都不以为意。

“在短暂的往中，我几乎怀著崇拜、慕、尊敬、畏惧的心情接纳他，他一下拨开了我羞怯的外表，长驱宜地走我心灵的最，在那里撒下了的。到最后，我几乎不由己地上他，心甘情愿地嫁给他，他的小妻。

“婚后不久，他就上船走了，那时他还是大副，跑东南亚一带，两个月左右回来一趟。

故事听到这里，似乎很平淡，一个年轻的女孩，嫁了一个比她大甘岁的船员，婚后还能死心场地地跟著他过日，一副安宁祥和的小家画面，不是好的？

“偏偏天不从人愿，要砸碎我这个梦，将我由好的幻境申推最残酷的现实里，梦断了，心碎了，人醒了。我恨他，不仅为他那卑劣丑恶的行为，更恨他摧毁了我心中的神殿。他怎能明白我心中的完已被摧毁无遗了呢？

“接下来几年的日过得很顺畅，我不是跟你讲过，女人就是这么傻，只要有撑著，什么苦都吃得下。他是我生命中第一个男人，也是我这一生中唯一过的男人，可以说我是毫无保留地将自己献给他，尽后来我慢慢发现他许多缺和卑鄙的一面，尽我慢慢发现自己对他的是近乎盲目的崇拜，但是，我仍旧他，仍旧愿意为他守、为他苦，抱著一认命的消极忍耐，忍受他的吝啬、沉、琐碎和唠叨…好在他不是天天在家，无形中就减少了，化了思念与牵挂…”

“是在小伟五岁那年，他已经当了三年的船长，改跑港台间的定期航线。我记得很清楚，是在那年夏末，他临上船前吩咐我将冬天的西装送到洗衣店去洗，在送洗之前，照例要看看袋里有没有东西，就在我捡视一件上装时，在贴的内袋中.赫然发现一张照片，上面那个笑得好得意的男人，竟然是我老公；他左手楼著一个中年女人，右手抱著一个小女孩，看起来不过一岁左右；你叫我如何形容当时的心情？你看过山崩地裂房屋倒塌的情景吧？就在那一瞬间，我心中那神圣的情殿堂全倒了，心底一下陷开了一个大窟窿，好好冷好黑好暗…我狠不得挖掉自己的睛，恨不得一下死过去…半个月后，他回来了，我已经在煎熬中瘦了一圈。我忍著怒火，一言不发地将相片举到他前，等著他的解释。他的反应很特别，惊愕有余却毫无愧，两手一摊反问我打算怎么样？我气得浑发抖，要他给我一个明确的代，他倒好，不疾不徐地说那个女人住在香港，认识快两年了，人家甘心小，愿意无条件跟著他，不要名份，不争钱财，只为了他，只要能常常看到他就心满意足了；最气人的是，他还说人家年纪比我大，气量也比我大，心地善良人又

形同山般的雄伟。

她哗了一茶，用手拢拢发，脖中跃起怨怒的火焰，继续说著：

“第二年，我生下一个男孩，中年得，他兴得要命，特别请了一个月的假在家陪我。

“我也象大多数妇女一样，结婚之后心里只有丈夫和孩，很少想到自己，仿佛我这一生就是为这个家为丈夫为孩而活著似的，我把全希望都寄托在他们上，全快乐也建筑在他们那里，虽然我的生活圈是这样窄小，有如井底之蛙。虽然我的日过得是这般苍白，有如严冬的草原，但我却不以为憾，甚而常常让自己觉得自满而知足，如果日就一直这样单纯地过下去，未尝不是──幸福？快乐的定义很难下，完全看个人对它的受而定，只要你觉得自己快乐，你就快乐，因为快乐不象是，件有形的实，可以摆设来供人品赏的，你懂吗？