吃东西吧！早餐是一天活力的泉源呢！

每回我在外遇到不顺心的事，回到家来对他闹情绪，他也从不和我计较，现在想想，许多时候我真的满不可理喻的，亏他能忍受。

然后，对着空无一人的办公室发呆。

现在忍不住要埋怨了：“我说任牧禹，你以前么要对我这么好呢？在我生活中得太，害我现在少了你，日都不知要怎么过了。”

那一刻，我惊觉到自己的残忍。

还有，他从没真正对我说过重话，更别提是吵架了，太多时候都是我在向他使。

日期：９１年７月日天气：下雨心情指数：依然很糟

伴笔前，自我预祝明天会更好！

好吧，没有关系，明天开始更早起，自己准备早餐，所以现在要睡

原来，不只抓住男人的心要先抓住他的胃，女人也是同样的理。

我应该是属于这类状况。

会遗憾吗？

怎么可能？我第四次…噢，好吧、好吧！我确实到失落、伤心、遗憾，任我再怎么极度、烈、郑重地决否认，都改变不了这个事实，我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。

我是不是太贪心了？

恶！这饼是哪个跨世纪白痴的？有够难吃！

不可否认的，他真的是个难得的好男人，和我在一起的这些年，情绝对忠贞不贰，从来不会多看其他女人一，天仙女都一样。

绝、对、不、会！第三次极度烈地决否认。

决定了！明天要自己早餐，才不要再去光临那家跨世纪白痴开的早餐店！

看来我昨天的期许并没奏效。今天心情仍然比照前一天的天气…乌云密布。

他没有错，错的是我太不知足，已经有他贴的关怀照料，一颗心却还会觉得空，怎么也填不满。

今天的早餐是在下公车时买的，路上找不到现榨的果，所以买了易开罐。

我曾经那么认真地过他，心怎么可能不疼？

ＰＳ分手的第一天，发现它是个不可多得的好男人，没志气地怀念起他还在时的日…

但我想，这只是过渡时期，过一阵，我就会又习惯重新过回没有他的日了，人是习惯的动嘛，对不？

吃不好、睡不好，心情会好得起来才是天方夜谭。

是心疼吗？

想起昨天，他在电话中问我：“他能给你更多我给不起的快乐吧？”

我想，我一定伤他很。心底，有酸得发不声音来的觉…

其实她厨艺不见得差，只是他太笼她，凡事都替她打好，本用不着她费神。

任牧禹知她味清淡，少油少盐，每天早上接她上班时，总会先好早餐，以及一杯养颜容的果。

回到家，泡着澡，却怎么也想不起刚才到底吃了些什么。

我想，是因为我的胃没被善待的关系。据医学报告指，当一个人肚饿的时候，血糖指数会降低，然后心情就会低落得很想杀人。

这世上，不会有谁比他更抓得住她的味，这些年，她的胃已经被他养刁了。

我几乎可以听见他心碎的声音；他的心正默默地淌着血，他得忍受多少痛楚，才能说这句话？

说要分手的人是我，我遗憾个鬼啊？

这样的男人，我却放手让他走。

收起日记，临睡前，她将闹钟调到特定的时间，决定明天起个大早，从从容容的度过一整天，就不会再觉得什么事都不对劲了吧？

她上吐掉，到饮机前装了杯漱掉嘴里的油腻。

她打起神，拿路上顺买来的早，咬下一…

看着咬了一的饼，以及没开封的柳橙，她完全失了。

只是伤害了这么好的男人，心里觉得好内疚，我知他是一心一意对我的，只不过…也许他给不起我所渴望的情吧！

穿上衣服，她回房写日记。

生命，突然要抛舍，难免觉得若有所失。

为了犒赏好几餐都没被善待的五脏庙，下班后，她去吃了顿奢侈的大餐，以为填满了空空的胃，也能同时填满空的脑袋。

没错，隔天是准时起床了，经过昨天的教训，也摸清了公车路线，没再迷糊地坐错车，她甚至比打扫的欧桑更早到公司。