这几年，就像了鸦片，疯狂，失去理智。这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。渡的过，我重新为人。

虽然我一直迫自己将他忘记，将他锁在记忆的最，不去碰，但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。

也许有一天我会看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生。＊＊＊潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再三，还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系，内心有一丝担心和恐惧。我不知她会用什么方法帮我。

连我自己都觉得有惊讶，是我的引力不能让一个男人彻底疯狂吗？有好几次，我都觉得自己几乎要放弃持了，他只要稍加勉就会得手，毕竟让一个女人主动去求他，实在是太丢人了。

我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？要是以前，这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷，他说。

还是没有浩然的消息，看来他是真的不在乎我了，就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开，自我了结。

从来没敢想到自己有一天会变成这个样，会这事情。记得有一次问浩然，世界上怎么会有这女人，当时我还不肯相信真的会有这女人，更不敢相信自己会变成这女人，可是，人就是这样的奇怪。一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉了渊。

渡不过，我只能选择重新投胎人。＊＊＊这是我来到这里的第7天，也是我离开家的第20天。

这个男人是我内心的禁忌，是我命中的劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全颤抖，是恐惧，还是曾经的记忆？任何一个女人被他沾上，内心的良知和德都会被邪恶彻底吞噬，经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。

直觉告诉我，这个号码肯定是许，后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。我不知他现在怎么样了，可能被浩然收拾了吧，我也不了那么多了。

她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力，在我里，她什么都特别厉害，几乎就没有她不成的事。＊＊＊这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。

他绝对不会勉任何一个女人那事，除非那个女人心甘情愿主动求他，他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不怀疑，也让我放松了警惕，而且在后面的接中，有很多次，他确实也到了。

可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想，也许这男人才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。

现在回想，一切仿佛就在昨天。如果能够重来，我一定不会选择以这方式发自己的不满，以这方式来报复浩然，也一定不会走上这条路，可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的受了吗？那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起去。

我相信自己绝不可能主动求他那事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。我不知和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认，虽然我的当时已经彻底放弃了抵抗。

不知如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知，也不敢知。这几年和许的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

很多我不敢去碰的伤疤也在慢慢愈合，看着一对对恩的恋人，我既羡慕又难过。希望他们能永远甜，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。＊＊＊

就这样，我，潘雨晴，许，三个人开始了荒唐的历程，那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。

吧，他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知了会伤心难过。