温的清晨同样，温的西暮同样，摇椅上的我同样，而我冷冷的望。

听爸爸在说他们以前念书的坎坷史，说真的其实很难会。当年爸爸为了联考，每天早上四起床，骑着脚踏车到图书馆的门去排队，我问爸爸为什么不在家里念？他说去图书馆念书不需要钱，因为用的是图书馆的电。家里没什么钱，开灯需要用到电，念太久的话爷爷会给他白看，而且还会碎碎念的说：“啊一本书是要看多久？看不懂就不要看了！”

“我被遗忘，被你遗忘，遗忘在一条名叫伤恸的路上。

爸爸考上师专之后，爷爷还在村放鞭炮，说他每天鼓励他的儿要用功念书，今天能考上师专完全都是他的功劳。〈其实爷爷到去世之前还是很臭。〉那一串鞭炮听说是十块钱，那是可以买给一家人吃一天的菜钱还有找。

你说我诗里总有看不完的愁怅，像黯的雾那般的茫，我裹着两人份的被单，作着一个人的梦，诗难不愁怅，人难不拾殇。

如果我写一首诗给十年后的你，你将在哪儿读它？”

但后来，我激她。

以个三五本诗集。爸爸把那些诗卷成好几卷放在柜中间，某些写上了日期，而某些没有。爸爸说没有写日期的份是因为哭着完成的，伤心之余没去注意日期押写了与否。

我低声的问，那在远方的你啊。

是不是你也在那条叫伤恸的路上，如果是，我是否也该把你遗忘？

我问过神，问过鬼，问过佛祖，问过菩萨，你到底在哪一场梦里面，而那场梦何时与我共枕同床？

４。第三个女朋友

说真的，我很想看看菜如何。

但当我想起爸爸和妈妈之间，我便开始挣扎：“情真的会如爸妈那样吗？”

但我的恨已经不明显，因为激多过了恨。

我把伤眸当砚，我把血泪当墨，我的灵魂是我的纸，我的便是信封。

他并不是写活了妈妈，而是写活了。

爸爸说菜没什么好形容的，形容菜只会让自己没有。不过他用一首诗形容了当时他们一家人是怎么吃饭的。

跟她分手之后，我一度对情绝望。

我不知那时候十块钱是多大，但爸爸说那时候一碗麵的价钱是五角。爸爸有三个哥哥一个妹妹一个弟弟，一家八一天吃十块钱台币还有找，在民国五十六年的时候。

但怎么遗忘也长，伤恸也长，告诉我哪儿是短，我便哪儿往。

“一张桌上三菜，八双筷一起来，如果动作不够快，只剩猪油拌白饭。”

那远到看不见边际的尽，你可在那个地方？

这首诗里，没有任何一个“”字，却写了满满的。

爸爸以前师专时念的是中文，而妈妈念的是数学，这是我家跟别人家比较不一样的地方。那时代通常应该会是男孩念理工，女孩念文商，可是爸爸说妈妈当时是走在时代尖端的女，她想什么是没有人能拦得住的。她持要念数学就是念数学，就算是因为念书念的太勤被外公吊起来打都要念数学。那时候的观念是女孩长大了就要嫁去，念太多的书是没有用的〈当然现在还是有这样的家〉。爸爸说妈妈曾经为了不让外公知她在偷偷的念书，还在半夜里躲在床底下蜡烛看书，结果妈妈考上了师专。

彷彿“”像个小孩，嘟着嘴，里噙着泪在你的脚边打转。

我明白了我对她的恨其实是对自己的恨，因为一个对本不懂珍惜的人，对他有再的恨，其实都是自己的

（17）

我成天成夜，听着时间的呼，用哭白了的发，写寂寞的诗。

我该寄往何于你？而你又该何回我？

其实，我很恨她。

我的恨很明显，但我从不曾讲。

说到爸爸写的诗，就不能不提到他为妈妈写的《十年的你》。我在几年前读这首诗读到彷彿就像个第三人称，站在爸爸和妈妈旁，听他们约在某一个地方，而十年后再见一样。

这一份激很尴尬，因为我依然恨她。

别要我着情欣赏，我已失去情的光。