不过，当我们在一起时，气氛总是很愉快，他非常喜听我在学校发生的事情，知我学习很好更是为我骄傲。有几次，我发现钟为在注视我。

我在沙发上醒来，电视屏幕闪着亮光，里面正播放着不知名的老电影。昨晚我一定是在电视机前睡着了。墙上的钟表显示已经是早上六多，但透过窗看去，外面仍然很黑。

我对钟为仍有疑虑，也谈不上信任，等待他向我揭一个不可告人的惊天秘密，他却守如瓶，我也不知如何提起这个话题。

这矛盾的心里，在靠近钟为时尤其明显，既想迎上去，又想躲起来，幸亏这时候并不多，避免自己当众丑，也遗憾这时候并不多，让我没办法知究竟答案是哪个。我一儿不想家，更不想妈妈。

暴风雪一儿没有停下来的迹象，大片大片的雪飘落在玻璃上，伴随着阵阵大风从楼外墙呼啸刮过，打破夜的寂静。这栋楼的墙很厚，隔效果很好。

起先，我有五秒钟的绝对静止，努力回想昨晚的情形。两个人明明坐在沙发两看电影，怎么醒来后会躺成这个姿势。我一儿概念也没有，只觉得上的手臂越来越重，背后的越来越。

生活也像有了盼，我会认真努力，希望将来有机会抱答钟为的恩情。我喜钟为…非常喜他。

尽我试图忽略，但我还是能觉到他的睛在我上徘徊。这让我有些害怕，担心两人会发生什么，又有些小激动，因为内心渴望知会发生什么。

钟为，一个在爸爸追悼会之前本不存在的人，一个妈妈警告我要远离的人。我盼望周末的到来，再也不用以学习为借而不回家。钟为也希望我来找他，这不是客，他甚至把家门钥匙给了我。每次想起来都忍不住掉泪，那觉谁懂啊！就像孤零零站在冰天雪地里，忽然太来了。光照在上，将里里外外凝结的冰都化成，再从眶里汩汩涌来，止都止不住。我不知钟为愿意接纳我的目的，他和父亲是旧识，这条理由可能足够，可能不够。

她到现在都不知我每个星期和钟为见面，更不知我周末住在他家。妈妈一直以为我呆在寄宿学校，对我不闻不问，恨不得两个人老死不相往来。

每次想到要独自去承受这样的残酷现实，都会忍不住产生自暴自弃的念。我不止一次心怀激钟为及时现在我的生命里，让爸爸的去世、妈妈的冷酷变得稍许能够忍受。

尽我所能到这一，当然，我不该这么，有很多事情是我不应该的。

但不能阻止房间的温度在半夜下降好几度。一条毯盖在我上，我笑了，一定是钟为怕我着凉，才专门找条毯包住我，其实房间里气很足，屋里一儿都不冷，我的脑门还微微有层薄汗。

当我想坐起来时，意识到一只手臂压在我上，我这才发现钟为竟然躺在我后，我的脑袋枕在他的肩。

那又如何？我不完，没有人完。每个人都会犯错，就像我打算对女儿的一样，这可能会让我付一切，我的工作，我的事业…我的生活。

我可以等，一年，两年，五年，十年…我不在乎，等多久袁媛都是我的女儿，这个事实不会因为时间的推移而改变。耐心是我的项。＊＊＊现在，我几乎每个周末都在钟为家度过。

我轻轻扭看向钟为，小心翼翼不吵醒他的睡眠。钟为枕在一个沙发靠垫上，发在睡梦中得七八糟，沉而均匀的呼刚好在我的脸上，乎乎的。

开始的时候我还非常小心，可经过一段时间的观察，我实在看不有任何可疑的地方。钟为工作繁忙，周末上班是经常的事儿。大分时间，我都是独自待在房间里看书学习。