虽然和旧时候的礼义德有违背，可是我或者我们这代人大分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的法。

因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的会让我常回想的男人很少。

或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。

或许有初恋或许有那个相了一年多以后因为原因而分手的男友。

其实最主要的，还是因为一个人奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。

在这方面我是怀着冷静的心态去面对的。

什么好多中国人的大棚房，布帘遮来的小空间里面，中国女人就在这里等着顾客上门，20块到50块一次；或者带去过夜100到300不等。

而是什么人，什么样的择偶标准，我还真的不知。

这个回答，我想我会记得一辈吧。

我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小问价钱。

很不巧的是，我第一个去到地方中国人的名声并不好，作犯科的小的属于屡禁不止。

有的时候还会被摸什么的。

生意上认识的两个新加坡的朋友最喜聊这些。

我的妈妈一辈就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知了会怎么样呢？可是更多的生活压力和对家婚姻的渴望让我有些不不顾。

更多的是在有了孩后现问题而造成了对小孩的伤害。

经常有在外人员的群里大家七嘴八发表对中国或者gov的不满，我都是站在反对的角度，经常为了维护祖国而把自己气哭，在别人看来很傻，可是这给了自己更积极向上的力量。

她们总是气愤地骂“f*ck”可是光气愤有什么用？并没有更有效的方式来阻止，外国人对中国人的坏观念坏印象一旦形成就特别顽固不化。

我有的同学小孩都要上小学了，没有人支持我走国门，我还是走了。

当我离开那个城市的时候，我已经快28了。

我也毫无办法。

可是我就是这样的人，自己拿自己都没有办法。

这场没完的就像我们的关系一样，夭折了。

回回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年都没问题呀。

6和7都写的很少也不太情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且过，更不是努力寻找。

说我也好，可是我从来不是怀着的心去往。

我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

而且更多的时候，快也不是有多。

所以去到国外，我一直把这个谨记在心。

我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，你好好的哦。

确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。

挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开了，这个我呆了近十年的城市。

带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我恨加的城市。

等我最后给他电话别的时候，我已经在机场了。

或许在国内的时候任意而为也无所谓，因为是我自己的事情，可是了国门，我还带上了中国人的标签。

，你让我心疼。

带着固执和一绝望。

我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因为我喜看婚姻和家之类的杂志，看到了无数因为生活不和谐而导致破裂的家。

更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

那个时候就觉得对我好，真心喜我，我们两个格合适，相起来也合适就可以了吧…记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越，所谓的能对上，全凭觉，其实是最难的。

不能说我就能代表了中国人，可是你在别人的国度得不好了坏事，总是会影响国家的荣誉的。